fbpx
Дозвілля
Лист моєму чоловікові, батьку нашої дитини

Джесс Оукс – дружина, мама і професійний блогер на Positively Oakes

Дорогий мій чоловік,

Вчора, коли ми лягли спати, я страшно злилася. Злилася на тебе, на весь світ. Я була засмучена, я втомилася, і мені було дуже сумно. Кажуть, що не можна лягати спати, не помирившись, але мені було все одно. Я хотіла злитися на тебе і ридати від жалю до себе. Мене дратувало те, що ти не розумієш, чому я злюся. Мене гнітило те, що ти не можеш читати мої думки, і тобі треба вголос пояснювати, що я відчуваю. А головне, що мене засмутило, – я відчувала себе страшно самотньою. І так буває дуже часто.

Насправді, так буває майже кожен день.

Чому ти не можеш просто зрозуміти, що у мене на душі? Невже не розумієш, що я намагаюся весь день, працюю, дбаю про нашу дитину, займаюся прибиранням, оплачую рахунки і ще тисячу дрібниць? Я ходжу в магазин, готую обід (або вигадую, що можна з’їсти). І часто плачу протягом дня, намагаючись зрозуміти, як би привести все це в якусь розумну систему. А ти тим часом байдикуєш.

Вчора видався важкий день – втім, як завжди. Наша дочка – не зрозумій мене неправильно, вона розумна дитина – вередувала. Вона не спала всю ніч і весь день не знаходила собі місця. Щось вона зламала, потім плакала, видерла у собаки шматок вовни. Я не встигала за нею прибирати. А після того як вона розкидала собачий корм і вилила на підлогу воду з поїлки, моє терпіння лопнуло.

Невже ти не розумієш, що кожен день я викладаюся до втрати пульсу, що мої мрії все далі від мене, тому що я намагаюся піклуватися про дитину і тримати в порядку наш будинок?

Я плакала. Я так ридала, а в голові крутилося одне і те ж: Чому? Це не чесно.

Мені вчора явно не вистачило терпіння (якщо воно у мене взагалі ще залишилося). Неможливо було впоратися з постійними, кожні дві хвилини, криками. У будинку був повний хаос, а було ще стільки справ, які ТРЕБА було зробити до наступного дня. Я думала, що збoжевoлію. А потім ти прийшов додому з роботи, весь такий спокійний. Привітався з нами, поцілував нас, взяв на руки нашу чудову доньку, обняв її і посадив поруч з іграшками. Ти був настільки спокійний – як ніби нічого в цьому світі тебе не хвилює – щасливе обличчя, як ні в чому не бувало.

Мене це розлютило. Ні, це не слово. У мене дах знесло. Емоції просто вирували: злість, образа, розлад, перевантаженість – можеш продовжити сам.

Ну чому ти був такий спокійний? Ти хіба не знаєш, який у мене був жaхливий день? Не знаєш, як я весь день надриваються, щоб чогось досягти, щоб було добре і дитині, і будинок був в пристойному вигляді, а між справою залишаюся і дружиною, і багато ким ще? Ти хіба не знаєш ?! Але я нічого не сказала – залишила все вирувати всередині … щоб врешті-решт все вибуxнуло зовні.

Увечері ми займалися своїми справами, погодували доньку і повечеряли самі, посиділи всі разом, а потім поклали дитину.

Прийшов і нам час лягати спати …. І вже в ліжку я думала про те, що мені треба зробити, про свою безпосередню роботу (в якій щось не було видно прогресу), і на душі ставало все гірше і гірше. Я мовчала, лежала, поки ти займався своїми справами, працювала – і все більше і більше впадала в печаль. Мені стало зовсім сумно, нахлинули всі печалі минулого дня.

Ти був так близько від мене, але поняття не мав, які думки вирують в моїй голові. Ми почали розмовляти, але я не хотіла спілкуватися. Я відповідала короткими фразами, і коли ти запитав мене, що сталося, я відрізала: «Нічого». Прийняла душ, лягла спати, відсунувши подалі від тебе.

А потім ти сказав: «Перестань говорити« нічого ». Скажи, що сталося! ».

І тут у мене почався словесний потік. Знаєте, як у героїні «Поганих дівчат»? Мене понесло, і я висловила все, що крутилося у мене в голові.

Ти не допомагаєш з дитиною.

Ти не прибираєш будинок.

Ти не говориш мені «спасибі».

Тобі немає до мене справи!

У мене повний аут з роботою.

Моя фігура стала кошмарною.

Тобі є справа тільки до себе.

Список тривав і тривав … А потім я лягла спати.

… Коли я прокинулася сьогодні вранці, ти взяв нашу доньку з ліжечка, зробив їй молочко і приніс до нас в ліжко. І так ти робиш кожен день. Ти прийняв душ, зібрався на роботу, виніс сміття, і адже це ти теж робиш практично щоранку. Я приготувала собі і дитині сніданок, і ми сіли їсти. Ти дозбирався і втік, сказавши, що любиш нас і поцілував обох на прощання – так само, як ти робиш щоранку.

КОЖЕН РАНОК ти дбаєш про нас. Кожен день ти щось робиш для нас. Ти, як і я, працюєш, щоб забезпечити нас усім необхідним. Ти приводиш в порядок двір, виносиш сміття, ти перевіряєш, чи все з нами в порядку. Кожен день.

Якщо я прошу допомогти, ти допомагаєш. Коли я скаржуся, ти утішаєш мене. Коли я говорю, що потрібно зробити щось у будинку на певну годину, ти все робиш. Ти завжди такий «урівноважений», тому що у когось ж повинна бути холодна голова, а це ж точно не про мене. Ти той клей, який тримає нас разом. Ти щастя, завдяки якому ми сміємося, навіть якщо я серджуся і втомилася. Ти мир і затишок, які роблять нашу сім’ю сім’єю.

Прости, що не знаходжу правильних слів. Прости, що приймаю тебе, як само собою зрозуміле, і прости, що я весь час серджуся.

Чому я так сердилась? Поясню: тому що на 95 відсотків я накрутила себе. Якщо я вирішую пожаліти себе, то і інші повинні. Адже не тільки мені доводиться нелегко: ти теж часом помиляєшся. Я все чекаю, коли ти почнеш читати мої думки, але ж це, по законам природи, в принципі неможливо. Замість того щоб попросити тебе навести порядок на кухні, я сама наводжу порядок, а потім злюся, що ти цього не зробив. Коли плаче дитина, я біжу втішати її, а потім бурчу, що ти не зірвався вперед мене.

Я не прошу, а роблю сама. А потім тобі за це ще й дістається.

ТОМУ прости мене.

Прости, що не знаходжу потрібних слів. Прости, що сприймаю тебе як щось, само собою зрозуміле. Прости, що весь час злюся. Справа в моєму світовідчутті. У тому, як я впоралася зі справами за день, чи прошу я допомоги. Сидиш ти і дивишся спортканал або зберігаєш спокій – це все абсолютно неважливо. Бувають дні, коли я просто сиджу цілу годину на дивані і дивлюся, як грає наша дочка. І ти не сердишся на мене за це, тому й мені не слід сердитися на тебе.

Мені треба розповідати, що коїться у мене на душі, що я відчуваю, через що переживаю, як я втомлююся і що мене пригнічує, а не збирати всю цю гидоту всередині і чекати, поки вона прорветься каламутним потоком на твою голову.

Головне, що я люблю тебе і прощаю тобі твої недоліки – так само, як ти прощаєш мої. Головне – думати про краще і просити допомогти. Робити перший крок, говорити «прости, я була не права».

Так ось: прости мене.

Прости, що я завжди думаю про погане і не ціную тебе.

З любов’ю, Твоя дружина

facebook