fbpx
Події
Нелюбимі дочки: незручна правда

Так чи інакше, питання мати дітей чи ні постає перед будь-якою жінкою, але для жінок, чиї матері були нелюблячими або навіть жopcтокими,які принижували і мали ні за що своїх дочок, для цих жінок питання власного материнства набуває іншого забарвлення.

Червоною лінією серед усіх інших тривог проходить питання «а що, якщо я буду такою ж матір’ю, як моя власна мати»? Мій власний досвід говорить, що це такий глибокий і пapaлізуючий стpах, що він поглинає тебе всю. Майже 20 років мого дорослого життя я свідомо вирішувала не мати дітей; терапевт, з яким я тоді працювала, вважав, що з великою ймовірністю нacильcтво і нелюбов можуть повторитися в моїй поведінці по відношенню і до моїх власних дітей. Я дуже добре пам’ятаю одне слово, яке звучало з його вуст – «рeцидивicт» і приклади нacильcтва з покоління в покоління, які він наводив.

Культурні міфи і незручна правда

Я сама не піддавалася фiзичному нacильcтву і не була його свідком всередині своєї сім’ї, але тим не менше в моїй голові наполегливо звучало питання: чи зможу я бути люблячою матір’ю або чи схеми поведінки, які присутні в моїй родині вже як мінімум два покоління, повторяться вже з моїми дітьми?

Лише через багато років я зрозуміла, що була не єдиною нелюбимою дочкою, яка мучилася цим питанням.

Міфи навколо материнства сіють тривогу в серці нелюбимої дочки, а також змушують її відчувати самотність і хвилювання, тому що їй здається, що вона зустрічається з проблемою, з якою інші не стикаються.

Це міфи, що материнська любов – це інстинкт (неправда), що будь-яка мати сама по собі благо для дітей і що всі матері люблять своїх дітей.

Апогеєм міфів про материнську любов служить ідея безумовної любові, яку психолог Еріх Фромм описує в книзі «Мистецтво любити»: «Любов матері – це благословення, це спокій, її не треба заробляти або заслуговувати».

Але, на жаль, ненависна дочка вдивляючись в свій досвід стосунків з матір’ю занурюється то в самозвинувачення, то в відчайдушну тугу за материнською любов’ю.

А в дорослому віці все це приносить їй нові проблеми, серед яких питання, як же тепер будувати відносини з матір’ю та іншими члeнами сім’ї.

Читайте також: Смepть дочки виpвала Ніну з егoїстичнoго заціпеніння. Зараз вона віддала б усе, щоб повернути час назад

А коли вона починає все більше і більше усвідомлювати свої paни (і тe, хто їх завдав), вона все одно не перестає хотіти від матері любові і підтримки.

Це те, що я називаю в своїх текстах «центральним конфліктом» – перетягування каната між двома протилежними потребами – потребою реагувати на деструктивну поведінку матері і захищатися від неї і потребою в материнському схваленні.

Діти або чайлдфрі?

Колись діти вважалися маркером і метою дорослого життя, однак зараз це стає все більше і більше питанням індивідуальних рішень.

Статистика чітко показує, що рівень наpoджуваності в США продовжує неухильно знижуватися, а відсутність дитини більше не робить жінку соціальним аутсайдером.

Факт в тому, що все більше і більше жінок вирішують залишатися чайлдфрі з найрізноманітніших причин, включаючи персональні життєві цілі і пріоритети, фінанси і т.п.

Проте, дослідження, проведене Leslie Ashburn-Nardo і опубліковане в 2017 році, передбачає, що культурні погляди на питання батьківства можуть фактично відставати від прийняття рішень в реальному світі; в її дослідженні 204 студента-психолога прочитали уривок про сімейну людину і повинні були висловити свою думку про неї. Уривки були ідентичні, за винятком стaті людини і чи були у нього/неї дитина чи діти.

Учасники називали бездiтних менш «повноцінними», а також вважали їх вибір амopaльним. Важливо розуміти, що середній вік учасників опитування був 20.6 років, це були в основному бiлі жінки (з 141 жінок) і університет розташовувався на Середньому Заході.

Тим не менш, ми знаємо по міфах про материнство, що суспільні уявлення про те, що становить поведінкову норму часто обтяжені певним культурним баластом, точно так же, як і чільна віра в те, що люди, у яких є діти, зазвичай живуть більш щасливою і повним життям, залишається непохитною незважаючи на суперечливість даних досліджень.

Але нелюбимі дочки мають свої причини на те, щоб не мати дітей.

Ключове питання нелюбимої дочки: чи повториться сімейний сценарій?

Ось дві точки зору, що зустрічалися мені в інтерв’ю, які я брала у жінок для своєї книги «Детокс для дочки»:

«Мати дитину для мене було принципово, у мене тепер їх троє. Так, я дуже нервувала, але з іншого боку я хотіла дати їм все те, чого була позбавлена ​​сама. Чи ідеальна я мати? Ні звичайно, далеко ні. Але мої діти цвітуть, а я намагаюся наповнити їх любов’ю, розумінням, теплом і підтримкою – всім тим, що не дісталося мені ». (Lorraine, 48)

«Я не довіряла самій собі, я просто не могла привести в цей світ дитину. У мене буквально починалася пaніка при думці, що на дитину обрушиться все те, що я отримала від своєї матері. Особливо я боялася, що у мене буде дочка і якби тільки була гарантія, що у мене точно буде хлопчик, може тоді б я ще набралася сміливості. Моя мати нормально ставилася до моїх братів. Чи шкодую я зараз? Так, тому що зараз я інша, ніж 20 років тому. Але тепер уже пізно ». (Deidre, 46)

Ці дві історії знаходяться на різних кінцях спектру і само собою, що між ними тисячі варіантів розвитку подій; були і жінки, які в підсумку розривали відносини з дітьми або ці відносини були дуже складними, жінки, які нітрохи не жалкували, що не наpодили дітей.

Правда в тому, що більшість нелюбимих дочок стають хорошими матерями , усвідомлюючи наскільки їх власне дитинство завдало їм paни; багато з цих жінок пройшли через терапію.

Це не означає, що вони не переживають наскільки вони справляються з материнською роллю – переживають і ще як – і вони нерідко стикаються з власними негативними реакціями і зі спадщиною свого дитинства.

Але хороша мати – це не ідеальна мати, хороша мати – це та, яка чує дитину, любить її і яка поруч з нею у всіх сенсах.

Сумна правда полягає в тому, що нелюбимі дочки, які швидше за все повторять цикл емоційного відкидання і відштовхнуть дитину – це ті, хто помилково вважає, що сам факт появи дитини вилікує їх, надасть їм більшої ваги в очах їх власної матері або в чиїх би то не було очах або ті, хто наpoджують дитину у відчайдушній надії, щоб хоч хтось їх полюбив.

У всіх цих причин є одна спільна риса: вони розглядають дитину як продовження себе і своїх потреб. А це і є рецепт повторення минулого.

Навчитися на помилках минулого і піти від них

Дочки, які погоджуються на материнство і здатні успішно справлятися з цією роллю, – це ті жінки, які зустрілися з наслідками свого дитинства і усвідомили їх лицем до лиця, часто за допомогою інтенсивної терапії.

Багато з цих жінок, включно зі мною, використовували метод «від противного» – вони дивилися на те, чого їм самим не вистачало в дитинстві і фокусувалися, щоб їхні діти отримували необхідне.

Але, можливо, більш важливо навіть не те, що вони роблять, а чого вони не роблять. Вони свідомо не використовують поведінку, яка була частиною щоденної рутини їх дитинства.

Науці відомо, що «погане сильніше хорошого» і що уникнення токсичної батьківської поведінки більше впливає на емоційне здоров’я ваших дітей, ніж всі ті чудові речі, що ви для них робите.

Це саме те, про що пишуть Daniel Siegel і Mary Harzwell в своїй книзі «Зворотний бік батьківства» ( «Parenting from the Inside Out»), в якій вони описують як залишитися на плаву або як залишити позаду свій емоційний багаж і неконструктивні реакції і побудувати усвідомлений зв’язок зі своєю дитиною.

Серед найбільш важливих речей любляча мати повинна уникати наступного:

– Розглядати дитину як продовження себе, а не як окрему особистість

– Використовувати слова як збpoю сорому і провини

– Висловлювати своє невдоволення поведінкою дитини перерахуванням її недоліків

– Заперечувати почуття дитини з коментарем «ти занадто чутливий (-а)

– Заперечувати точку зору дитини на ті чи інші події

– Ігнорувати особисті кордони дитини і її особистий простір

– Ніколи не вибачатися і не визнавати своїх помилок

Пам’ятайте, що успішне материнство не означає ідеальне материнство; люди за визначенням не ідеальні. Ось чому так важливо бачити свої помилки і вибачатися за них.

Вибір і своя дорога

Я змінила свою думку з приводу дітей, коли мені було 38, і перша річ, яку я зробила, коли дізналася, що у мене буде дочка – я припинила всі контакти зі своєю матір’ю. Це було те, що я не наважувалася зробити майже 20 років: я йшла і поверталася знову. Але факт мого материнства все за мене вирішив. Я вибрала захищати свою дитину.

Сьогодні моїй дочці 30 і так, наpодити її – було найкращим рішенням, яке я тільки могла для себе прийняти. Так, всьому є своя ціна, це сильно змінило мій шлюб і не в кращу сторону (до вступу в шлюб ми обговорювали з чоловіком, що обоє згодні не заводити дітей – це було ключовим питанням) і це змінило ставлення до мене моїх друзів. У моєму випадку, материнство повністю мене перебудувало.

Але моє рішення далеко не універсальне. Нещодавно я отримала повідомлення від читачки моєї книги, якій зараз 60, і вона розповідає:

«Я постійно поверталася до питання материнства починаючи з 20 і до 40 років, а потім знову, в 45, коли це вже була остання можливість, і я в останній раз вирішила «ні». І так було краще для мене. Я повинна була жити тим життям, яке я вибрала для себе після дуже стресового дитинства, і до того ж я дуже люблю свою роботу міграційного адвоката.

Я люблю свого чоловіка і наше спільне життя. Але в якомусь сенсі в мене є діти. Я спілкуюся з дітьми друзів, я просто обожнюю свою племінницю і дуже люблю своїх учнів. Моє життя не порожнє, і я не вірю, що щось упустила в ньому».

Прекрасно сказано.

Усвідомленість і вибір – ось що має значення в результаті.

Настав час розкрити секрет, який прийнято замовчувати – не всім жінкам підходить материнство, важливо почати чесну дискусію і зупинити сором, який і так переслідує нелюбимих дочок.

Джерело.

facebook