Коли я була дитиною, мені здавалося, що світ несправедливий. У нас була сім’я з чотирьох осіб: мама, тато, я і моя молодша сестра. Але вже тоді було відчутно, що між нами є певний розподіл ролей, і цей розподіл аж ніяк не був справедливим. Моя сестра завжди була тією, яку обожнювали, я ж, здавалося, була для них чимось на зразок постійної проблеми.
Мої батьки ніколи не приховували своєї прихильності до сестри. Вона завжди отримувала найкраще – увагу, подарунки, похвалу. Її навіть сварили рідше. Якщо я робила якусь помилку – на мене сипалися докори, але якщо вона робила те саме, це було сприйнято як “маленька помилка”, яку можна пробачити. Щоразу, коли мене сварили за щось, я чула від матері одну й ту саму фразу: “Ти така неуважна, не розумію, в кого така вдалася”. Ці слова врізалися мені в пам’ять на все життя. Вони стали частиною мого внутрішнього діалогу.
Сестра завжди була зіркою нашої сім’ї. Її любили, плекали, давали їй все найкраще, хоча її успіхи не були такими вже й значними. У школі вона ніколи не досягала якихось високих результатів, але це ніколи не ставало проблемою. Вона не вступила до університету, і замість того, щоб взяти життя в свої руки, швидко знайшла собі хлопця і народила дитину. Потім інша історія повторилася з іншим чоловіком, і тепер вона вже була матір’ю двох дітей від різних чоловіків. Її підтримували батьки, а вона продовжувала жити з ними, ніяк не намагаючись змінити своє життя.
Я ж завжди йшла іншим шляхом. Можливо, через те, що відчувала брак підтримки та визнання в родині, я намагалася довести всім, що я здатна досягти чогось у житті. Я навчалася на відмінно, вступила до університету на бюджет, здобула хорошу роботу і поступово піднялася до високої посади. Свою квартиру я купила сама, вклалася в дольову участь і вперто працювала, щоб виплатити борги. Я заробляла достатньо, щоб забезпечувати себе і допомагати сестрі та батькам, хоча всередині мене завжди було відчуття несправедливості. Я не хотіла допомагати, але розуміла, що так потрібно. Однак це не приносило мені жодного задоволення.
Чим більше я працювала над собою і своїм життям, тим сильніше відчувала, що батьки не цінують цього. Вони наче не помічали, що я досягла чогось значного, що моя незалежність – це результат моєї важкої праці. Натомість, кожен раз, коли я відмовлялася допомагати, чула звинувачення, що я невдячна і не розумію, що таке родина. Мама могла годинами читати мені лекції про те, що допомога сестрі – це обов’язок, а не вибір. І що якщо я сама не маю дітей, то й не розумію, що означає виховувати їх і брати відповідальність.
Остання крапля сталася, коли мама запитала мене, чи не могла б я віддати свою квартиру сестрі. “Ти ж доросла, успішна, у тебе є чоловік. А їй потрібно піднімати двох дітей, їй важче. Твій чоловік зможе тебе забезпечити, а вона сама без чоловіка.” Я не могла повірити в те, що чую. Віддати квартиру, на яку я так довго працювала, від якої відмовлялася тільки через те, що моя сестра наробила помилок у житті? Це було так абсурдно, що я на секунду задумалася, чи це взагалі мені не сниться.
“З якої це радості я повинна віддавати свою квартиру?” – спитала я.
“Бо ти не знаєш, що таке справжня родина. Я виховала невдячну дочку, яка не вміє допомагати своїм рідним,” – відповіла мама, а її голос був сповнений осудом і злістю.
Я сиділа, слухала це все, і всередині мене закипала лють. Як так можна ставитися до власної дочки? Я ж усе життя намагалася зробити все правильно. Вчилася, працювала, досягала успіху, робила все можливе, щоб стати гідною людиною. І ось, коли я нарешті маю стабільне життя, на мене тиснуть, щоб я віддала його тим, хто просто не зміг впоратися з життям.
Після цієї розмови з мамою стали для мене нестерпними. Кожен раз, коли я підіймала тему своєї самостійності або намагалася пояснити, чому не можу віддати свою квартиру чи постійно допомагати, мене називали самолюбкою. Мені говорили, що я випендрююсь своїми успіхами і що це все лише “подачки”, які не мають жодної цінності. Виявляється, я ще й повинна довіку розплачуватися за те, що вони мене “виховали”.
Але я не розуміла, за що я маю розплачуватися. Я виросла в умовах постійного відчуття провини, і досі не можу позбутися цього почуття. Навіть коли я розумію, що мене використовують, коли розумію, що вся їхня підтримка – це порожні слова, я все одно відчуваю, що маю щось віддати, що я недостатньо хороша.
Мої стосунки з коханим також страждають від цього. Мій чоловік, серйозна людина, з квартирою і машиною, не розуміє, чому я дозволяю своїм батькам і сестрі так поводитися зі мною. Він часто говорить, що мені потрібно нарешті поставити себе на перше місце, що я заслуговую на краще ставлення. Він хоче, щоб ми одружилися і створили свою родину, але щоразу, коли я починаю думати про своє майбутнє, в мене в голові лунають мамині слова про те, що я невдячна і що я повинна розуміти, що таке родина.
Одного разу ми з чоловіком сиділи на кухні й обговорювали наше майбутнє. Він запропонував мені переїхати до нього, адже у нього більша квартира і кращі умови. Але я вже знала, що це стане новим витком для конфлікту з мамою. Як тільки вона дізнається, що я планую переїхати, знову почнеться історія про те, що я повинна віддати свою квартиру сестрі. Я пояснила це своєму чоловіку, а він подивився на мене і сказав: “Ти не зобов’язана віддавати своє житло тим, хто не цінує тебе.”
Ці слова прозвучали для мене наче одкровення. Вони мали бути очевидними, але чомусь я ніколи не думала про це так просто. Я не зобов’язана. Моя допомога була моїм вибором, і тепер я мала право на своє власне життя. Я мала право не відчувати себе винною за те, що хочу бути щасливою.
Наступного дня я пішла до мами і чітко пояснила, що більше не буду допомагати сестрі так, як раніше. Я сказала, що я маю своє життя, свої плани, і що я не збираюся віддавати свою квартиру чи будь-яку іншу власність, щоб виправляти помилки сестри. Мама була вражена, вона не очікувала, що я можу таке сказати. Вона знову почала звинувачувати мене у себелюбстві, але цього разу її слова не зачепили мене так сильно. Я знала, що роблю правильно.
Це був перший крок до звільнення від відчуття провини, яке переслідувало мене все життя. Мені ще належить багато працювати над собою, але тепер я знаю, що маю право на своє щастя. І хоч я й досі іноді відчуваю провину, що не можу задовольнити всіх очікувань своєї родини, я більше не дозволяю цим почуттям керувати моїм життям.
Я впевнена, що кожен з нас має право на власний шлях і власне щастя. І ніхто, навіть найрідніші, не мають права вимагати від нас віддавати себе повністю на користь інших, особливо тих, хто не цінує наших зусиль.
