Ми вже давно виросли, але як і раніше намагаємося щось довести своїм батькам. Чи зуміли ми розібратися з дитячими образами? І чи вправі розраховувати на те, що батьки приймуть нас, якщо самі не можемо прийняти їх?
Основні ідеї
Вони недосконалі: батьки – звичайні люди, які дали нам любові стільки, скільки змогли.
Ми не зобов’язані виправдовувати всі їх очікування … як і вони не виконають всіх наших бажань.
Приймаючи своїх батьків, ми отримуємо можливість жити в світі з самими собою.
Здавалося б, ми давно вже виросли, збудували наше доросле життя і навіть самі стали батьками. Але чи вдалося нам до кінця розібратися з давніми дитячими образами, які так порушують часом наші відносини з найближчими для нас людьми?
«У мене чудова мама, – розповідає 37-річна Юлія. – Вона любить мене, турбується про те, щоб я була щаслива. І я не розумію, чому мене ображає, а іноді і по-справжньому pанить навіть дріб’язкова критика з її боку. Здається, звичайна турбота: «випрями спину, що ти сутулитися!» Або «пора б тобі постригтися!» – а я у відповідь не можу стриматися. Зpиваюся, кричу на неї… Мені хочеться, щоб мене залишили в спокої, дали можливість жити, як я хочу. Але в результаті виходить, що це я її ображаю і від цього постійно відчуваю себе винуватою». Будь-який, навіть звичайний жест, випадковий погляд або слово батьків мають особливе значення для нас. І багатьом знайомі образа, розчарування, злість. Ці почуття тим сильніші, чим глибша наша прихильність і любов.
Подвійні почуття
«Біль – виворіт любові, – пояснює сімейний психотерапевт Варвара Сідорова. – А в відносинах з батьками ця двоїстість почуттів проявляється особливо сильно. Скільки б нам не було років, саме від них ми чекаємо уваги, підтримки, сподіваємося, що вони нас приймуть такими, якими ми є».
Вперше ми «розчаровуємося» в своїх батьках дуже рано. Уже в 3-4 роки кожна дитина починає несвідомий «підрахунок» того, що дорослі йому недодали, що упустили, чого не змогли. Дитячі психоаналітики навіть вважають: більше уваги дитина звертає на те, чого (як йому здається) його позбавили, ніж на те, що йому було дано*. Чому ми фіксуємо увагу на тому, чого нам не вистачає? «Мова йде про екзистенційну спів-думку, – каже сімейний психотерапевт Ніколь Пріер (Nicole Prieur). – Всі діти несвідомо шукають відповідь на питання: чи має сенс моє існування для вас, мамо і тату? Адже для того, щоб рости, необхідно знати, чи можна довіряти своїм батькам, чи можна покластися на них».
Особливо гостро це питання постає при кожній значній подію в житті сім’ї: народження брата або сестри, розлучення батьків, появі вітчима або мачухи … «Але, що б не робили наші батьки, вони ніколи не зможуть опинитися на висоті всіх очікувань, – підкреслює Ніколь Пріер. – Вони ніколи не зможуть задовольнити абсолютно всі наші потреби». Звідси і ця неусвідомлена образа: вони не дали нам те, чого ми так бажали. «І це почуття впливає на все нашу подальше життя, – пояснює сімейний психотерапевт Інна Хамітова. – Недоодержавши любові, турботи, прихильності, ми можемо відчувати свою непотрібність в світі, невпевненість в собі і, швидше за все, будемо звинувачувати в цьому батьків і намагатися їх змінити».
Але є ті, хто стверджує, що гіркоти в їх відносинах з батьками немає – тільки радість і тепло спілкування. У чому секрет таких сімей? «Якщо батьки зуміли дати дитині відчуття безпеки світу, чітке розуміння меж – що добре, що погано, що можна, що не можна, що їй вже під силу, а що ні, і відпустили її в самостійне життя, то претензій і образ у неї не залишається, – каже Інна Хамітова. – А їх відносини в міру дорослішання плавно переростуть в партнерські, дружні. Це не означає, що такі батьки зовсім не роблять помилок (так не буває, ніхто не ідеальний), важливо, що в такій сім’ї загальний вектор відносин позитивний, і батьки бачать в дитині самостійну особистість, а не своє продовження».
Ксенія, 43 роки: «Мій батько не зобов’язаний захоплюватися тільки мною»
«Я завжди пишалася своїм татом: розумний, талановитий, привабливий. Він математик, тому в старших класах школи батьки мене перевели в фізико-математичний інтернат. Я поїхала вчитися, потім легко вступила до університету, захистила кандидатську, вийшла заміж … Кожну взяту в житті висоту в думках я «присвячувала» татові: я дуже сподівалася, що він буде мною пишатися. Всі ці роки з батьками ми бачилися нечасто, а два роки тому ми з чоловіком і дітьми вирішили повернутися до мого рідного міста. Батьки до цього часу вийшли на пенсію, перебралися жити на дачу. І дуже здружилися з сусідами – молодою парою, аспірантами з татового інституту. І раптом я стала ловити себе на тому … що мене просто бісить, як тато посміхається цій сусідці Каті, жартує з нею, говорить компліменти. Мене мучили досада, роздратування, злість … Я не розуміла, звідки взялися такі почуття. Невже мене, матір двох дітей, дорослу жінку, охопила сліпа дитяча ревність? Це було жаxливо і безглуздо, але я відчувала, що мене зрадили. Адже я ж не винна, що так рано поїхала з дому! Мама і тато самі відправили мене вчитися, а тепер дружать з Ванею і Катею, п’ють з ними чай вечорами – з ними, а не зі мною… Напевно, цілий місяць я «пережовувала» свої образи. Поки одного разу не запитала себе: ти що ж, хочеш так і залишитися скривдженою маленькою дівчинкою, якій на святі не дісталася цукерка? Цей образ якось мене заспокоїв. Мій тато не зобов’язаний захоплюватися виключно мною. Мені й самій є за що себе похвалити».
Кинути збpою
«Треба відстоювати свої позиції, – впевнена 42-річна Інна. – Мама мало цікавилася мною, тепер я бачу таку ж байдужість до своєї доньки. Чому я повинна це терпіти?» Обрушивши на батьків свій гнів, Інна намагається домогтися свого, змінити свою недосконалу маму. Варвара Сідорова розповідає, що в таких випадках вона відповідає клієнту: «Ви намагаєтеся «дістати» з мами любов, яку вона не дала вам за ваші 30 (40, 50) років. Чому ви думаєте, що зараз це раптом трапиться? Вам важливо навчитися обходитися без маминої любові».
Батькам, як і всім нам, важко визнати свою недосконалість, погоджується Інна Хамітова: «Навряд чи у відповідь на претензії своєї дорослої дитини мати або батько скажуть: я все зрозумів, прости мене. Адже визнавши провину, вони тим самим знецінять своє життя, а виправдовуючись, можуть зберегти самооцінку».
Чи означає це, що взаєморозуміння ніколи не досягти? Зовсім ні, стверджують наші експерти. «Єдиний спосіб – скласти збpою, перестати конфліктувати і примиритися з тим, що батьки недосконалі, – каже Інна Хамітова. – Що мама або тато – не всемогутні божества, але і не лиходії, а звичайні люди зі своїми недоліками і проблемами. Вони давали нам стільки любові, скільки могли. Мама багато працювала і не розповідала на ніч казки? Вважала, що головне – нагодувати-взути-одягнути? Ну значить, ось така мова любові у неї була! Батьки самі були недосвідчені (як ми зараз) і жили, як могли. Ніхто ні в чому не винен».
Також нам необхідно прийняти те, що батьківська сім’я ніколи не зможе дати нам абсолютно все, чого ми потребуємо: щастя, задоволення, благополуччя. «Дорослішаючи, ми шукаємо інших людей, які задовольнять ці потреби, – друзів, партнерів, колег, однодумців, – підкреслює Варвара Сідорова. – Ми повинні прийти до того, щоб сказати собі: я і сам можу дати собі те, чого мені не вистачає ».
Світ нічого нам не повинен
Але чому так складно прийняти цю думку? «Тому що набагато простіше звинувачувати батьків за їх помилки, ніж взяти на себе відповідальність за своє життя», – пояснює Варвара Сідорова. На шляху до дорослішання ми проходимо три етапи. Перший – це дитяча позиція, коли ми живемо в пасивному очікуванні, що отримаємо щось від інших. Другий – позиція підлітка, який пред’являє батькам претензії, зводить рахунки, вимагає те, що йому належить. І багато хто застряє на цьому етапі. Залишаючись на роки залежним від інших, вони вимагають від друзів, коханих те, що їм недодали батьки. І помиляються, так як партнер ніколи не зможе любити їх так, як батько, кохана не зможе бути точно такою ж турботливою, як мати. Це інші люди і інші відносини. «Людині, залежній від інших, нема на що спертися в собі, вона не відчуває в собі стержня, не відчуває свою ідентичність, власну цінність, – каже Інна Хамітова. – Залежність від думок і дій інших людей говорить про інфантильність людини».
Читайте також: Я– нейробіолог, і мене лякає марнославство батьків!
Щоб вирости, доведеться визнати, що нам ніколи не вдасться «отримати по рахунках». Третій етап на шляху дорослішання полягає в тому, щоб прийняти той факт, що неотримане так і не буде отримано, перестати ображатися на батьків і сказати собі: «Що ж, що б я не робив, мені не побачити цього ласкавого погляду, не відчути підтримки і визнання, про які я мріяв». Якщо нам вдасться впоратися зі своїми почуттями в цей момент, ми відчуємо справжнє звільнення.
Дізнатися сімейну історію
«Зрозуміти, а значить, і пробачити своїх батьків допомагає інтерес до сімейної історії, – каже Інна Хамітова. – Варто з’ясувати: в яких умовах росла моя мати? Як її виховували, як до неї ставилися в дитинстві? Мова не про те, щоб «перевести стрілки» на бабусю і дідуся, а маму виправдати. Важливо побачити і зрозуміти весь сімейний контекст. Подумати: чому такі жінки, такі чоловіки, такі шлюби були в роду? Наступний крок – подивитися на сімейну історію в контексті історії країни. Можливо, предків розкуркулили або заслали, і всі їхні сили йшли тільки на те, щоб вижити? Звідси могли виникнути, наприклад, жорсткість і суворість, які передалися і наступним поколінням. Або, можливо, коли мама народилася, бабуся отримала похopoнку на діда – і дівчинці не вистачало уваги, радості і тепла. Коли ми дізнаємося і аналізуємо такі подробиці, картина життя набуває змісту, багатозначності. І вже неможливі чорно-білі оцінки: поганий – хороший, добрий – злий. Ми побачимо складних людей, зі своєю важкою долею, звинувачувати яких безглуздо».
Шукати свій шлях
Але і цього недостатньо, щоб дійсно стати дорослою людиною. Наше несвідоме не тільки зберегло пам’ять про образи, але ще ввібрало батьківські очікування, ці «нездійсненні місії», чи були вони висловлені вголос чи ні: «Мама не змогла стати піаністкою, тепер я повинна втілити її мрію!»; «Я повинна в усьому бути першою, щоб тато мною пишався!». «Рідко батьки не проектують на дитину свої очікування, припускаючи, що знають, як для неї краще, – підтверджує Ірина Хамітова. – Але це, звичайно, ілюзія. Кожна людина повинна шукати свій шлях сама».
Ми ростемо під вантажем цих батьківських очікувань, і навіть якщо в підлітковому віці протестуємо проти них, нам ще не вистачає сил, щоб від них звільнитися. І лише до 25-30 років відчуваємо, що здати всі батьківські «іспити» на п’ятірки не вийде. А значить, ми не виконаємо їх бажання, не послухаємося їх. Важко визнати це і дозволити собі йти далі. Але це і є останній етап на шляху, який дозволяє стати самим собою. Тим, хто сам приймає рішення і відповідає за своє життя.
«Для тих, хто виріс в таких умовах, це особливо нелегко, – вважає Варвара Сідорова. – Діти у нас часто отримують два суперечливих послання: «ти – центр світу» і «ти сповнений недоліків». І від того, що я, всемогутній, який недотягує до потрібних висот, виникає сильне почуття провини». Але батьки привели нас в цей світ зовсім не для того, щоб ми виправдовували їх очікування. Якщо, ставши дорослими, ми все ще продовжуємо щось доводити їм, значить, ми живемо не своїм життям, добиваємося не своїх цілей. «Варто вслухатися в свої переконання, – радить Інна Хамітова. – Я не довіряю людям – не тому, що так говорив тато? Я боюся чоловіків, яким «тільки одне і потрібно”, – чи не мамині це слова? Важливо зрозуміти, чиї голоси звучать у нас в голові, чого хочемо ми самі, де наш шлях ».
І не треба спокушатися: якщо ми діємо всупереч батькам тільки заради того, щоб довести їм їх неправоту, ми як і раніше залежні від них. Це та ж залежність, тільки з протилежним знаком. «Лише коли в душі немає протесту, образи, злості, почуття провини, значить, ми змогли відокремитися від батьків і дійсно стали дорослими людьми», – говорить Інна Хамітова.
Прийняти їх вибір
І все ж ми багато отримали від них і відчуваємо, що їм зобов’язані. До якої міри ми можемо дозволити собі нелояльність? «Потрібний час, щоб визнати: ця людина недосконала – але я її люблю, – зазначає Варвара Сідорова. – І ще складніше прийняти те, що в нас є одночасно і любов, і злість (у всіх, звичайно, в різних пропорціях). Нам простіше бачити лише одну фарбу: я його люблю або я його ненавиджу ».
Відкриваючи вразливість своїх батьків, ми нерідко лякаємося і гостріше відчуваємо провину. Іноді дорослі діти заходять в глухий кут, намагаючись врятувати батьків – вивести маму з депpесії, вилікувати батька-алкoгoліка … навіть всупереч їх бажанням. І стpаждають, коли нічого з цього не виходить. «Допомагати потрібно, коли батьки готові цю допомогу прийняти, – каже Варвара Сідорова. – Адже не тільки я – доросла незалежна людина, але і моя мама – доросла незалежна людина. І має право робити вибір, який мені не подобається. В тому числі, як не страшно це звучить, і руйнувати себе». Любов не всесильна: ми не можемо силою «загнати їх в щастя». Поважати своїх батьків – це і значить приймати їх свідомий і несвідомий вибір.
Лише пройшовши цей важкий шлях дорослішання, ми отримуємо найважливіший бонус – глибоке примирення з батьками і самими собою, нові сили, щоб далі йти своїм шляхом.
(Про це, наприклад, писав британський психоаналітик Дональд Винникотт в своїх знаменитих книгах «Маленькі діти і їх матері», «Розмова з батьками» (Клас, 2011, 2012))
